Эта запись является чем-то вроде «крика» души. Не люблю скрывать все настройками т.к иногда именно незнакомый человек может понять в данный момент и помочь или хотя бы попытаться… это мне сейчас в моей жизни очень важно и очень нужно.
После нескольких событий, я стала гораздо жестче и скрытней. Из доброй и милой девочки выросла девушка, которая скрывает свои чувства и считает обнимашки отвратительными. И все бы хорошо, но я устала и стала замечать, что та позиция, которую я заняла уже довольно давно- мне не по душе; больше не по душе.  Все время я пыталась завоевать внимание к себе, чаще всего негативное. Мне было проще если человек начинал меня ненавидеть… проще терять, проще отпускать. Все могло перевернуться с ног на голову в мгновение ока. Я просто делала какие-то поступки, которые провоцировали людей (близких людей) меня недолюбливать, оставлять и т.д. Сейчас то же самое. Я просто решила сама, что нам с парнем пора растаться, хотя прекрасно понимала ( понимаю), что если не он, то потом я даже не представляю, когда вновь смогу с кем-то быть. Я не однолюб, но что-то очень близкое. Никогда не говорила своим бывшим, которых и было-то всего ничего, что я их не люблю… я и не любила, но почему-то довольно долго не могла начать новые отношения; то не хотелось, то  как говорится " и все не то и все не те".  Мой молодой человек сказал, что любит меня, сказал это не единожды, но я ни разу не ответила ему хотя бы " я тебя тоже". А когда я сказала, что хочу прекратить отношения, я прекрасно понимала, как ему больно. Чего уж там, мне самой было впервые действительно «больно», но я все равно твердо, насколько это было возможно, сказала, что это конец и заблокировала ему все возможные способы связи со мной т.к он сейчас далеко. 
Когда все рушится, то у меня появляется желания добавить еще больше «дерьма» в свою жизнь: избавиться от поддержки, уйти в себя, опустить руки. Вот я такая, если не получается что-то, чего очень хочется- я просто сдаюсь, тем более, что прошло 5 лет упорного «долбления в ворота». Видимо не все происходит так, как хочется. На этой " мечте" (это действительно была мечта для меня) строилось все. Я надеялась, что вот- сбудится и я приеду к нему и все будет хорошо, но не будет… и я не приеду. Легче было убедить себя, что взрослому парню нужны нормальные отношения, а не встречи длинной в неделю каждые пол года. Себя убедить смогла, но что-то пошло не так… и я стала скучать. Возможно, впервые за долгие годы я действительно привыкла к человеку. Мне хочется другого внимания, хочется не негатива, а теплоты и поддержки. Этот человек обладает нереальным терпением, которое меня выводит из себя. Он может ждать годами, но не предпринимать каких-либо попыток, пока не поймет, что время пришло; я же- уже бы сделала сотню попыток, даже если бы в ответ были постоянные отказы… Несколько раз я бы наверняка попыталась. Надеялась, что и он это сделает, но он только написал нашей общей подруге, как ему тяжело и что он едва сдерживается, чтобы не уйти в себя, но вот мне не написал с момента нашей ссоры ( расставания) ни слова, что меня еще больше тяготит. Все таки трудно, когда оба человека в паре бесчувственные «сухари». Мне не позволяет гордость написать, да и он действительно виноват был; так что я не напишу, даже если вся комната у меня поплывет от собственных слез. Так уже было… трудно только первый год; неизвестно только напишет ли он ( когда?)и поймет ли… ведь именно понимания и поддержки мне и нужно.
Кажется это тяжелый случай, про который моя подруга выразилась: «Раз-два-три, логика- умри»